细数我的荒唐年代

粉色题板
1. 在干净的床上裸睡
3. 生理期不吃巧克力，因为会加重痛经
4. 经期只穿无钢圈内衣
5. 养成记录生理周期的习惯
6. 通过运动而非调整型内衣来塑造曲线
7. 不翘二郎腿，以免压迫神经
8. ML后去一次洗手间
9. 贴身衣物要干洗
10. 拉风的丁字裤不适宜日常穿着
11. 不穿标有“免烫”标识的衣服
12. 丝巾扎得过紧会导致头晕
13. 去年的衣服要进行曝晒后才可以穿
14. 如非必要，不使用卫生护垫
15. 定期检查化妆品的保质期
16. 洗浴后一小时再化妆
17. 每周只用一次清洗液，用温水清洁私密部位
18. 即使爱美，也不要在耳朵上部的外缘软骨部位穿耳洞
19. 染发频率控制在半年一次
20. 了解自己的家庭病史，特别是母亲和外婆的病史

             蓝色题板
21. 每天踏进办公室，先将窗户打开透气，再坐下来工作
22. 如果一天要接听5小时电话，使用无线耳机
23. 复印文件时，与复印机保持至少一米
24. 只在非常必要时才使用滴眼液
25. 不趴在办公桌上午睡
26. 该午休的时候不玩电脑游戏
27. 在办公室为自己准备小靠垫，放在腰部
28. 从不戴着眼镜接听手机
29. 别让电脑包围你，它的侧、背面辐射更凶
30. 不要将笔记本电脑放在膝上使用
31. 在办公桌上养一盆仙人掌，帮助吸收辐射
32. 阅读完报纸后，记得清洗掉沾在手上的油墨
33. 每30分钟伸一次懒腰
34. 办公室地毯定期清洗杀虫
35. 用完电脑后要清洁面部及手部，清除辐射微尘
36. 下班时将洗净的水杯倒扣在办公桌上
37. 单肩的短带挎包会加重肩周炎症状
38. 公文包时的口红与签字笔分格存放
39. 每天保证有2小时以上的时间，让脚从高跟鞋时解放出来
40. 每周晚过22：00的加班不超过一次

            绿色题板 
41. 浴室保持干燥，防止霉菌滋生
42. 沐浴不超过10分钟
43. 不要坐在马桶上看报纸
44. 用温水刷牙，同时刷刷舌头
45. 用冷热水交替洗脸
46. 不用塑料器皿盛装热水
47. 定期清理冰箱
48. 微波炉在工作时，请离开厨房
49. 使用抽油烟机
50. 晚餐时关掉电视机
51. 尽量避免使用厚绒布窗帘
52. 杀虫剂和清洁剂要放在远离起居场所的储物间
53. 用天然的花香或果香代替芳香剂
54. 和宠物嬉戏完要认真洗手
55. 冬天居室里的加湿器使用纯净水
56. 不要贪图方便将电脑带进卧室
57. 不要把手机放在枕边充当闹钟
58. 别在临睡前服药，安眠药也要提前半小时服用
59. 头发没干时，别急着入睡
60. 卧室的房间要用柔和色彩

           黄色题板
61. 在牛奶和豆浆之间，选择后者
62. 觉得还可以再吃半碗饭时，离开餐桌
63. 如果身体不感到饥渴，每天只需饮用4杯水
64. 多喝酸奶
65. 无论什么原因，都别抽烟
66. 在食谱里添加杂粮和蔬菜
67. 饮绿茶胜过红茶
68. 重视早餐多过晚餐
69. 控制盐的用量
70. 起床后先刷牙，再喝水
71. 经常嚼口香糖
72. 一早一晚，两个苹果可以有效改善便秘
73. 纯素食可能导致荷尔蒙分泌异常，造成不孕
74. 每周至少吃一次鱼
75. 远离可乐等碳酸饮料
76. 不喝久煮的火锅汤
77. 没有果汁牛奶这回事，它们是天生的冤家
78. 饭前吃水果胜过饭后
79. 睡前可以来一杯红葡萄酒
80. 喝咖啡可能引起女性骨质疏松

        橙色题板
81. 多享受早晨8－9点的阳光
82. 跑步、骑脚踏车等运动可以保持优美的腿部线条
83. 热水泡脚可有效预防静脉曲张
84. 精神极度疲倦时并不适宜以运动减压，休息更重要
85. 冬季少做户外运动
86. 10层以下，不乘坐电梯
87. 每三个月改变一次你的健身菜单
88. 每天运动半小时，而非周末运动3小时
89. 运动前先卸妆
90. 边看电视边做柔软体操
91. 在游泳池里一定要戴上泳帽和泳镜
92. 经常散步
93. 午休也是健身的好时间，不一定非等到晚上
94. 光脚穿运动鞋固然舒服，却对健康不利
95. 睡半硬的床铺更有利于颈椎健康
96. 去正规的医院而非美容院接受按摩
97. 非运动状态下不喝功能性饮料
98. 运动后休息半小时再入浴
99. 不在过吵的健身房中锻炼
100. 正确的姿势比专程去健身更有效.
     

似乎这么晚吊在网上，就为了等一句晚安。

然后看着那个名字掉下去，失望得落下眼泪。

女人，总是在高兴时掩藏幸福，失落时伪装坚强。

 

 

在一个朋友家吃饭，回来有些晚了。

晚饭是火锅蛙，有些难得，有些不忍。

基本他是说者 ，我是听者。

然后他讲一个爱情故事，很感人。一个男生千里迢迢搭乘飞机到另一个城市。就是为了给心爱的人送一杯咖啡，只是因为她喜欢而已。

当然这不仅仅是一个故事，而是一个真实的故事。这个男孩是我个一个朋友。

而后，我一直在羡慕这个女孩有多幸福。

而后，我问自己，他是不是也可以为自己……

有一种爱情，与责任无关。披一件荒唐的外衣，它就成了暧昧。
　　
　　王菲唱出了最暧昧的一种关系：我把情节给了你，结局给了他；我把心给了你，身体给了他。单一的爱情已被时代摒弃，一对一相持到老，到底太寂寞了，只需一个眼神的投递，心就荡漾起来。暧昧，是明亮的聚会里桌底下十指紧扣的暗地缠绵，是抽屉里深藏着的那一枚永远说不出由来的戒指。有哲人说：爱是无聊沙漠中的危险绿洲。而事实上，这一片绿洲往往是虚幻的。太多的眼神闪烁，明明有喜欢的成分，却永远离爱情有一步之遥。或者是它真的太危险了，太使害怕受伤的人们，怯于靠近。
　　
　　有这样一个女子，正值青春，优雅知礼，身边不乏追求者，却始终寂寞一人。问她是否过于挑剔，她苦笑着摇头，说出那样一种关系：离暧昧很近，离爱情很远。谁都持股观望，不愿先抛出手，谁都在找一个最安全的模式，含混的、拖泥带水的、欲拒还迎的、醉生梦死的。这些，通通是暧昧的外衣。什么是安全的？那就是不需责任的，靠近、离开、爱恋、分离，都不用交待，这不是爱吗？可是明明有慌张的心跳。是爱吗？那些暗示，频频投递。那些问候，心怀鬼胎。如同隔了雾的花，云端美丽，只是容不得天明散去那一刻，谁能知道长着怎样的一颗心呢？它们离爱情、真正的爱情，实在很远。
　　
　　当然，灵魂是寂寞的，不可否认它有挣扎的时刻。所以第四类感情在这个时代里，日愈增多。它的存在，让感情的面目突然的含糊起来了，说不清、道不明。倘若仅止于灵魂上的牵扯，这份暧昧就干净多了。林徽音一生有三个男子爱过她，徐志摩、梁思成、金岳霖。梁思成说，最爱她的人，其实是金岳霖。金岳霖为她，一生不娶，却保持距离。在林徽音死后很多年的某一天，金岳霖请客吃饭，待众人坐定了，金岳霖突然幽幽地说：今天是徽音的生日。失焦的镜头被缓缓拉进，也许有一滴泪落下来，却没有人看见，它长在心里，随年华老去。这样的暧昧，才真正离爱情很近，可惜爱恨都是徒劳的，始终是一桌的残羹冷炙，日后便成了别人的话资。
　　
　　而现实里，暧昧的欲望正在强烈的道德谴责下快乐地苟活着。当谁也不愿先把心交托出来时，暧昧永远是暧昧，成就不了一场美好的厮守。每一个人都把心紧紧地攥在自己的手里，这样，便谁也腾不出手来接住别人的心。
　　
　　也许换个心态来面对现状，生活会更容易一些，反正不管你如何挣扎与不甘，在这个所谓的年代里，我们始终是离爱情很远，离暧昧很近。

“26岁的感情,是画饼充饥  突然间，开始怀念那个人，从去年我离他而去到现在，第一次那么真切的感觉有一丝悔意，但这是我成长的代价。然而如果那时那样的懵懂未知也未必不是一种幸福，像现在这样事事看得尽然又如何呢？ LALA看我们，给了我三个字“可惜了”。我面上笑着，心里却象吞了个半酸不甜的生柚子。我一直向往徐志摩或钱钟书他们那样的爱情，可是今天回过头看，那时就拽在手里，只是我贪心不足，总以为一山还比一山高。 以前几乎所有看见过我和姜的人都认为我们是天造地设的一对，都那么文气、那么书卷、那么单纯…… 而我现在所能说的却只有一句：这辈子我和他，是在错误的时间遇见了对的人。 姜现在爱着别人，应该是幸福的吧，这么一个曾经对我山盟海誓的人，却在不到半年的时间里将我从他的世界里完全清除，给我所有的感觉是：此处了无痕！的无奈与悲哀。 男人终是不可信的，时至今日，抛开当初的谁是谁非，面对旧往，女子依旧缅怀，也许无关乎爱，但男主角多半都已逃离缺席…… 26岁，我终于明白当年学姐廖廖的心境。情感飘浮、无着无落，也许你可以说要有信心相信你会遇见更好的，但你信吗？26岁开始的感情还能指望和憧憬什么，你已不是个不解世事的18岁少女，想象着，跃跃欲试。 在这个年龄，更多的是你连谈起爱情都带着绝望，可我还依然不肯将就！！ 现在唯一的乐趣就是，闲的时候，幻想有个儒雅谦谦的学者伴我左右，一起品红楼。 画个饼，充个饥 26岁的情感生活也就这么点出息了。” 一个旧识，一个温弱寥落的女子，在某个曾经错过爱情。她的故事，似乎没那么多伤心，伤感沉沉的。 26岁，它刚刚过去，依然尴尬。 感觉什么都有，又什么都没有。20岁的时候不知道天高地厚，30岁的时候却开始瞻前顾后。“总是相信有更好的,会在前方,就不顾一切的飘洋过海去,用尽一生寻找。倦了累了渴望拥抱,却找不到,才忽然想起你还在我身后,静静等着我,给我依靠。”然后问他：你是我的幸福吗？ 仍然是一对朋友，相识很久。彼此默契。从来都是贴着朋友的标签，只给安慰，不可拥抱。她说想嫁人。我说可，身边不就有可嫁之人吗？她却是暗藏心思的笑说，男男女女，爱情友情。“我和他，友情而已。” 她说此话的时候，分别眼里闪着泪光，因为他和某女生偶尔开起的玩笑，已经叫她太不自在。如此在乎，却说无爱。女人，天生喜欢嘴硬，矜持得可爱。 她穿了睡衣站在阳台打电话，他立即拿起外套给她披上；他在出门的时候，记得给她买她喜欢的奶酪和奶茶；众人一起游戏，他总是装疯卖傻的有意维护……他记得她很多的习惯，嗜好，和表情。 她说她不肯忘记过去，伤得太深，开始怀疑爱情； 我说，你给他的开始，就是他忘记的开始。在爱情里，小心翼翼太正常，谁心甘情愿因伤害而成长，不过是被迫，然后安慰自己。 感动过与平时，平时最为重要。不是吗？ 如果你害怕以后告诉自己，曾经错过爱情，那么，不如现在开始一起有爱情！

此篇谨此献给我的单身朋友们，祝你们永远年轻，永远快乐！

一个女朋友，突然和我说起些莫名其妙的话。当然都是关于女人的话题。之前认识她的时候，总觉得那是个优雅的女人，拥有着一个女人该有的一切。关于她，了解甚微，不过是一面之缘。今天在网上碰到，却感觉她些许的伤感。她告诉我说，一上午都在流泪，直到自己都感觉到累了。然后看见屋外阳光洒进来，才感觉有些释然。她未有跟我说起任何因由，但我明白，一个女人的哀伤，永远和爱情有关。所以，最后她说的是，一个女人没有爱情，一切都是空的。
还是一个女朋友。我搬家的时候，跟我说了恭喜。原因是，一个人真好，想去哪里就去哪里。当时的我丝毫没有潇洒的意思，感觉到的只是一个人淡淡的困苦。那些东西被我搬腾了好多次了，上次的时候还突然遇雨。唯一的感觉是，我很想哭。
〈真情年代〉里范小洁说，女人没有爱情寂寞，有了爱情，困惑。
爱情，又何尝不是一座围城。
不知道是谁从什么时候起把11月11号定成了光棍节。这个时候，光棍们，就像我，为着自己在这个情感泛滥的年代里依然形影相吊而可耻的高呼，呐喊，高唱着单身情歌宣泄着一个人被摧残过无数次的理想。
万圣节，人们追随着西方的大潮开始着一场歇斯底里的精神圣宴。南瓜从餐桌走到狂欢的人手中，鬼魅不再可怕，而是那么娇羞可爱。越是恐怖越是欢喜。那一夜，人们都疯了。自愿的精神刺激，让人感觉身体疲累。
光棍节，总是要找个借口安慰自己。所谓围城之外的人们，叫嚣着，吃不到葡萄就说葡萄是酸的。与其欢畅，不如自勉。因为，不见谁是爱情来了，而掩面而泣。
因为节日，人们不言而遇地被化分了群体。因为某种意义而存在。
而这个11月11号，究竟是单身的人，在做着最后贵族的美梦；还是一场单身的人，无奈爱情不到的自勉游戏呢？

 

 

2006年10月12号，凌晨2点，吸完两颗烟。这个时间，我不知道该做什么。WW已睡，我仍旧在玩着弱智的游戏。电脑里散着我很喜欢的歌《我最深爱的人伤我最深》。这首歌，我和WW都很喜欢。在KTV的时候，总是疯狂地嚎着。

很多的事情像潮水一样袭来。或许，这个夜里我会整夜不睡。等到天明的时候，顶着黑黑的眼圈，上街，吃东西。过生活。

昨天早上起床，快递公司送来了《依恋》的11期。我蹲在地上，写完了最后的稿子。一天的时间，总是很快的过去。

下午的时候，小谷打来电话，我似乎已经忘记了我们在聊什么。在我眼里，他是个小孩。他说起刚认识我的时候，我多么的好。我觉得一直的一直，我都没有变化。不知道是好是坏。变的只是时间和空间。

Z打来电话，说请我去泡吧。我说不去。之前的之前，这是我很想做的一件事。就是去流连后海的夜色。也不知道，是不是在突然之间不想去了。我说过了，不再见。然后好象自己就当真了，真的不再见。

几天前，我不顾父母的挽留，执意跟着上班的人群回了北京。这个与人热闹与己冷清的城市。回家时，看到旧时的人，旧时的物，就象是吞咽着一颗毒药一样。虹说，让我回去和她开一间小店。我说我一穷二白，拿什么入股。她说，只要我去找到货源和淘来那些小东东就好了。我想说，这真是个叫我有些动容的想法。只是，我已经恋上在这样一个凄冷的城市里，享受精神的奢靡。

 

吃面包到胃酸，终于放弃了。

努力在中午之前起床，去网吧写博客。

像个BT一样，吃瓜子直到天黑。背着书包，去成都小吃解决晚饭，没有胃口，所以把一盘子饭玩得满盘狼籍。

一些不快的小事情，竟然叫我恼火不堪。

越来越害怕这种居无定所的生活了，像个蜗牛一样，挪来挪去。一直以来，我觉得自己除了缺乏精神，就是缺乏勇气。譬如向一个从前的我告别，告别从前的任性，告别从前的理想主义，告别从前的我行我素和一意孤行的等等，有那么的缺点和弱点。在我身上，就像是身上的赘肉，叫人生厌。就是在这样简单的事情面前，我恰恰是没有了勇气。一些意志把我这个肉体击得七零八落。

秋凉了，穿着睡衣，在房间里，寒毛刷刷地竖起来，很跋扈。作者爽约了，我只好赶稿子到半夜。只有亲历亲为的事情才最可靠。心不静，急于求成，一无是处。

武则天讲，不可以从一个人的话语里判断一个人，尤其是男人。太平为着一个男宠肝肠寸断。长长的空镜头，红色的帷幔和一柄闪着寒光的剑。像是罂粟一样美艳。

轮到我说红颜知己这个词，温暖，美好而悲凉或是可悲。所以我说，在点点的差池面前，只好沦为红颜知己，是一种受宠若惊的不幸。

许没有回答我的问题，等于没有发表意见。我不信是因为关机睡觉了，或是说是被我吓到了。就这样，我会感觉自己的唐突和莫名其妙。

浪子和虚无主义已然不再流行了，可是，时势所逼，我不得不逆大潮流，继续流浪。

十一刚过，住了还不到一个月的房子被告知，要么加钱要么搬走，真TM的放屁啊，早点做梦来着，姑奶奶还没睡过一次安稳觉。

一气之下，我毫不犹豫地说搬走吧，否则过十天加一次钱，还不把我剥了皮啊。

于是，开始寻房。

方案：

1，  和WW分开，各回各家，各找各妈，这样可能比较容易在短时间内解决问题。因为WW比较生猛，找个收留的地方还是比较容易的。至于我，事在人为了。

2，  继续和WW一起找房子，两人住一起，对于我这样的穷人来说，最主要的是缓解资金紧张的问题，而且还可以一起搬家，像是难兄难弟。

3，  和两个中学同学一起住。这是我们都向往了很久的事情。可惜，我实在拖不到月底了，而且方向是大不对，兼顾三人的话，综合考虑个前不着她后不着我地，实则是谁都顾不着，而且地方都不熟悉且离得远，看房子都是个大问题。

4，  我住到学校去，当然是潜伏式的黑户，整天提心吊胆，惟恐被管理员阿姨查出来，随时被扫地出门。

长叹一声，终于知道，为什么人人都渴望着有个自己的大HOUSE。

再说说我痛苦流涕的看房记。

先打电话给某女，说好等她下午下班去看房，谁知终于盼到下班，打电话，关机，直到晚上9点无人接听。第二天继续公关，再约下班去看，这下，等到下班，电话是接通了，回答是：房子已经租出去了。臭娘们，耍我啊！

再找，位置在传煤大学教师家属院。位置还好，价格比较便宜。先打电话，那边给的答案是，现在就有人来看房了，可能就定下来了。只好放弃。谁知第二天收到短信说，那个看房子的不住，你来看吧。第二天，我起了个大早，梳洗打扮一翻直奔广院。房子格局很小，适合一个人住，但WW说她不介意和我睡一张床，打算两个人租。情况说明，一切敲定，等付定金，好搬家了。我兴高采烈的以为此事终于被我摆平。谁知还没过几小时，那边打来电话说，要是两个人住，她们就不出租了。理由的是她的室友不乐意。靠，小丫头片子，两个人不商量好，就敢给本姑娘下结论。欠扁啊！

晚上，和WW继续寻房计划。离我们现在住的地方不过一百多米。气喘吁吁地爬上四楼。此景是，两个女孩正在捋胳膊挽袖子地整理东西，屋子里一片狼籍，连个插脚的地方也没，还散发着发霉的味道，一个男生正在那里往墙上刷大白。窗子打开着，屋子里的灯是晃晃悠悠……女孩子说话和善。只可惜这一副热火朝天像是学大寨劳动的场面实在叫我看了心里难受！

继续往西走，半小时之前，房主告诉说，房子靠近航空大厦，等快到时，再打电话：我们的房子已经租出去了。奶奶滴！

下面讲述我最为惨痛的看房经历：

时间定好了中午12点左右，偶傻B一样准时到。按门铃，没反应，门铃坏了。再敲门，直到敲的关节肿大，也米有人开。打电话，怎耐楼道里手机死活没信号，还好海拔不是很差，打开楼道里的窗，把手机伸到窗外去，发信息，未回。失败了N次之后，终于播通了电话。回答是不好意思，家里没人。靠，你丫家里没人让我来干吗。

第二天，和WW一起再去看。本来说的是，家电全有。结果房间除了一个衣柜，空无一物。出租房屋的人说，你们先交五百定金吧，我们把置些东西来。真是滑稽啊，租房子还要我们自己先出钱买东西。争执半天，交了100元。可回家时，在京城10月的凉风里等了半个小时，也不见公交车的影子，只好蜷缩着打车而回。

此时，真是倍感郁闷，又觉得那小子不对劲。明明说有有室是他自己住的，可又突然说，他不住了，但是他同事会来住。

WW电话想讨定金，那岂不是白玩。偶也不想再说什么了。真是累。不管是怎么样的结果，及时收手算了，认倒霉，每人损失50块。

注定俺这几天不辞辛劳的奔波，白搭啦！555555555555555555

真是有点不甘心，长这么大了，到底还需要谁的照顾。就像，我不服气，为什么大家都觉得郭蝈不会做饭。可我自己也想不清楚，怎么长了这么大的脑袋，却像是个“三无”人员。
女人，应该是喜欢留长发，喜欢植物，或是小动物，喜欢下厨，喜欢咿咿呀呀地说话，尤其是在男人面前……仔细想下，我好象真的是通通不具备。声明下，本人现在是长发，但这并不代表我自己所倾慕和向往的女性形象，或是内心的真实想法就是女性必是长发飘飘。因为一度我有个想法就是剃个毛寸或是光头。至于植物和动物，喜欢到也是喜欢的。大学时候，在宿舍养了大盆的芦荟。最重要的问题就是，我时常放任它的生死，比如十几天也不浇一次水，有时候甚至把碳酸饮料倒进去。然后一一段时间，喜欢从大街上买了鲜花养在瓶子里，让屋子里香气四溢。而这个良好习惯的坏的结局，缘于那几朵腐烂在瓶子里的荷花。本以为，这个夏季，在不属于我的小屋里会有夏荷盛开，结局让我恼火，从此不再买花。
关于我下厨，这个问题有点深奥，忽忽。不想说了。
至于说话，柔声细气就免了，不至于扯着嗓子，却也算个大嗓门。
……
回京十日，未给家里电话。妈妈终于还是先打给我，自然是嘱咐一大通，无非是吃饭穿衣工作等等，却是叫我自责和惭愧半天。
我不知道谁在这样的时候，告诉我天凉要加衣，出门要注意安全，等等等等，这些琐碎得不能再琐碎的事情，武官痛痒，却是直达心底的温暖。
在电话，我除了恩恩的答应着爸爸妈妈嘱咐的那些事情，仿佛不知道该说什么。直到走回去的时候，我点上一支烟，才想起，忘记告诉爸爸不要抽那么多烟，他身体不好。
恍然觉得，奔着三十直去的我，在爸爸妈妈眼里却是那个不曾长大的小孩！

 

范范结婚了。那天她美极了。清清瘦瘦的，看了叫人万般怜爱。

白要结婚的时候，妈打电话给我，说要我早点请假回去。我说我会准时到的。我没说再次无业的经历。很多的时候，我一个人在偌大的房间里走来走去，或是拎着电脑跑到同学那里。有时去小区后院直奔华堂超市去买面包。或是着拖鞋走过天桥去买玉米。然后坐在电脑前，玩极端弱智的游戏，直到感觉眼睛要失明了，才肯罢手。

走出来的时候，竟然没有一点伤感，就像多少天之前，我拖着大包小包搬家时一样，原本的想念，变得荡无存。

我在屋子里抽烟，看碟，处理大堆的稿件。因为没有好的文字，让我感到恼火。偶尔感动。总觉得已经不是小孩了。可还是那么得容易荒唐，伤感，想要很理想的东西，随意地放手。

WW说，三十了，还是一事无成。我就想，转眼要三十了，还不知道自己究竟想要什么似乎。这是多么可怕的事情。

和许一起吃过晚饭。走进所谓的高档小区和空荡荡的屋子。许说，为什么不回头。我没有回答。我想，我之后有的答案可能是，很多时候，不回头是因为害怕要不到自己想要的结果，徒增悲凉。

谷告诉我说，女朋友的爸爸在一场车祸中，永远的去了。那个上午，我含着淡淡的感伤。猛然间感觉生命的可贵。当初很多朋友都不可理解，在我如此拮据的情况下，去给予他援助，小小的援助。可如果当初，我做的是相反的决定，现在有的恐怕是负罪感。

 

零点刚过，WW背着包出去散步。她回来的时候，我正在一场噩梦中挣扎着，不可醒来。惊恐的表情，在于自我的想象当中。梦到被杀，感觉疼痛，浑身是血，很惨烈的样子，像一场没有情节的谋杀。

 

醒来的时候，是凌晨三点多。我俯身看下铺的WW，正在起劲地磨着牙。

 

发生了一点小事，很不自在。只是我没有抱怨。都怪自己，怎么可以那么马虎呢。想想，问心无愧就好了，除了我的人格和良心，我没有任何可以解释的。

 

之后，我告诉自己，要谨小慎微。生活，和所生活的世界都是残酷的。

 

刚搬过去的楼上，不能洗澡。乘车到广院，洗完澡又回去。车站旁的农行，散发着清冷的光辉，夏天的余热已然散尽。一个女人走过来，说，真讨厌，银行里没钱。然后，努着在暗夜里依然清晰可见的猩红的嘴巴，怏怏而去。

 

我的作息已经开始紊乱了。和WW分吃过季的西瓜。早已不再是从前的滋味……

最好的城市

 

我跟黄说，北京的长安街让我感觉到政治。他说，他最想知道的是那面红墙之内的故事。

这个时间，正好遇上降旗。车子像一颗颗棋子一样，在马路上安静着。

华灯初上，长安街真得很美！

我已然不知道在这个时候，脑子里该想些什么。只是有着深刻的城市感觉。我是个很少话的人，何况这个场景，在我看来，不适合交谈。黄问我，有没有烟。我说，我不吸烟的。……

晚上回家的时候，我吸了WW的一颗“红双喜”，多么中国的名字啊。我夹着烟的样子，不伦不类，我想起了爸爸被烟熏的黄黄的偶尔散发着烟味的手指。这个时候，他和妈妈一定是在进行着简单的晚饭。通常都是这样，我和弟弟不在家的时候，他们的生活就变得无比简单起来。

 

秋天，跟城市无关。

我想，我在一座城市里，在一座围城里。

关于城市，宝贝说，她最是喜欢成都。她问我说，姐姐最喜欢哪里啊。我说，不知道。曾经很是迷恋上海，那是我心目中的城市，整洁干净，散发着城市的气息，不，应该是都会的气息。男人绅士，女人优雅，氛围浪漫而暗昧，柔软地刺激着你的神经。

 

地铁口的老大爷说，北京好啊，在北京有饭吃。然后，他登车载我走了一段路，说，5块钱。我感受着他的欣喜，或许，北京，就是他心里最好的城市。

 

我尤其不知道，对于我来说，哪里才是最好的城市。只身之外的东西，怎么的去衡量它。24岁的时候，我对自己说，30岁之前，每年，我要到不同的城市去生活。内心的某个不安分，总是叫我感觉自己的流离失所。哪里才是我最好的城市。于是，在某个夜里，当我放弃了一次远行之后，泪水潸然。

 

行走在北京9月的温差里，时常忘记了天凉要加衣，偶尔还会下场雨。

最好的城市，应该是给予你温暖的地方吧。就像是，那个你一直找寻的最好的人，是给你温暖的人。会给你温暖的人。

……

楼比烟花更寂寞

 

当一个男人不爱你或离开你的时候。

楼给我的答案是：我认定他已经死了，从此每天以泪洗面，就当是追忆爱情，再或者连带我对他的感情去追悼他。

记得曾经在坏蓝眼睛的博里看到一篇文章：要么忘记，要么去死。其实，对于一个人来说，难做到的是后者；对一个女人来说，更难做到的则是前者。

后来，C对我说，当一个男人不爱你的时候，你要尽快离开他。我笑了下，然后反问C 。他说，他也做不到。

……

要搬家啦，房子有160多平。先别激动，偶只有一个上铺。不过还是要谢谢王薇。虽然不是个长久之计，可是我对自己说我已经习惯啦。我于一个城市，真的只是一粒尘。楼说，北京给她的是连绵的悲情，因为一个人，痛恨一个城市，有着撕碎的欲望。可我不知道，北京对我意味着什么，或者给了我什么。大概是没有要求那么多，活得很苟且。

 

盼望并恐惧着长假的来临。今天阿姨问说，是不是只有二十我二、三岁，是不是独生子女。我说，我单身，其他的都不是。我的二十二、三岁，早已被我遗落了那么遥远。

 

决定回家过长假了，白要结婚了，康家的宝宝快一岁了，我还没见过。虹，仍然住在爸爸妈妈楼下，她已经快步入纸婚年了……

 

楼说，真是造孽。我说，知道造孽还是要造，有一半都是自己造的。我的一个朋友，结婚了，老公竟然和自己的前男友重名，且一字不差。听到这个故事的时候，我的第一反应就是造孽啊造孽。再想想，其实，孽也是缘啊！

猫在我的脚下半蹲着，它时常是这样的姿态，很慵懒。它长得很漂亮，可是听说自从得了一场病后，开始疯狂掉毛，从此便不得志。有时候，我会轻轻地抱它一下，然后匆匆跑到洗手间去洗手。在陌生的地方，最为普遍的方法就是寻求不等同的亲近，这是个良好的突破口。

停下了那些虚伪的问候，在电脑上敲字，工作没有效率，生活没有规律。见到WW，她手里拿着《爱人》下半月，于亚丽写了篇文章，是关于WW的。我就说，什么时候，我也可以拿你赚点银子。

房间里异常空旷，很快的，我就是WW的上铺了，这样的日子似乎已经很是遥远。隔壁住着小男生，不曾谋面。WW说，他是学表演的。典型的北漂。

我在空荡荡的屋子里游荡，窗外是人来人往的过街天桥。华灯初上，我在北京漂着，我是一个北漂，仍然是一只正在流浪的蝈蝈。

很长时间里，没有了观夜景的习惯。相比之下，到是杭州，更让容易产生这样的冲动，因为晚归仍可以步行。譬如，在今天与明天，昨天与今天的交替之时，仍是可以携了朋友一起走上晚归的路，仍旧是可以无醉不知归路，然后把嘴巴张到最大限度的大笑。
有一条小路，还有一条小河，路旁，河边，开满了杜鹃花……

北京不适合散步，也不适合闲下来走走，即使是走着，心情也似乎不够沉静。于是乎，出门乘车，挤车，看着城市里尘土飞扬之下黑压压的脑袋，想象着一座城市，一粒尘埃和一个人。

某日，约朋友散步，不想归时遭遇大雨。雨点劈头盖脸地砸下来，泥水混进眼睛里，我更加是没有了方向。这样的场景，愈加地没有浪漫可言了。

这几天睡地不够好，开始和结束。晓子说，看到我什么时候都不开心；小北很诗意地说了句，不敢碰触你的忧伤……我撇撇嘴。我的忧伤？在哪里哦？在哪里。我亲爱的朋友们，是不是我总在你们面前表示着我的伤感，或是某种简单的悲情，才让你们看到一个在某种暧昧情绪里的我。……

看到《依恋》的时候，我不知道是什么感觉。有些奇怪的是，它的出生地在成都，而我在北京。之前的很长一段时间，我都在和它有所依恋。这个冲动，缘于在北京，我的非常想逃离的情绪。梅子打电话给我的时候，是个周末，我正在南戴河的沙滩上吹着一个不因不晴上午的海风。之后的事情，大概就是我离开了时代长城，在没有一个好的甚至合理的理由的前提下。再后来，我在一家KFC里见了凌姐姐，他是梅子以前的朋友，现在在北京某媒体，看上去是个典型的幸福的小妇人。那依旧是个有雨的中午，我坐在KFC里，狠狠地吃着一个汉堡，啜着一个大可。爱上这个黑糊糊的东西，是小时候在一个叔叔的婚礼上，因为无知，所以畏惧。当时的孩子们，谁也不去碰这个叫做可乐的东西，那时候，我是个好奇的小孩。我偷着去喝可乐。后来，我爱上了喝可乐。不高兴的时候，我通常会去超市买大桶的可乐，猛灌下去，这个时候，却只是因为它叫可乐。

我想说，我想见见麦克，想给百草做伴娘，想问问大头发周末有没有时间，想开始一个开始，在结束一个结束之后……

想去看房子，结果打了一天电话也打不通。实在是过于郁闷，也许是上当受骗啦。子榆在她QQ的签名里说，支持林俊杰9月30号在天津的演唱会，还以为那丫头去了海蝶唱片。谁知道她说不过是喜欢JJ，所以这样支持下。
这样目的单纯而执着的人，叫我喜欢。
瞬间感觉生活美好。
吃了冰淇淋和瓜子，丝毫不顾及在突发地变肥的身躯。新的周末来临，眼前紧跟着大片空白。总像是敷衍了事得过完了每一天，有雨淋雨，晴天晒太阳。很低境界里的及时享乐。
妈嗔怪说我不想她，因为很久没往家打电话。然后在一个周末的下午，妈播通我的手机，急促地问我，一上午哪里去了，电话也打不通。我说，在睡觉。她才如释重负……

这是一周前的心情啦 ！

某个早晨，醒来打开手机，跳出的短信是：姐姐，我GF的爸爸车祸住院，急需钱。我看看，竟然不知道该做何表情。

这年头，有人找我借钱，一是太看得起我，怎么着我会像是有钱的主：二是太不了解我，连乞丐饭碗里的毛票都抢啊…… 在这里我要谢谢老凯，那个中午，是他帮我把1Q钱块钱打到了朋友的帐户里，当然我答应这周还他。那是个疯狂享受旅游的人，很幸福，还有MM陪。呵呵！先祝福下！

我的状态一直都是勒紧裤腰带过日子，什么时候我的银行里的钱能和我的腰一样粗，偶也算是满足啦。

看到《依恋》的封面，很漂亮，里面竟然只用58克青涂纸，狂晕啊！稿子被毙得人仰马翻，我怀疑自己是不是在一场初秋的重感冒之后，神志不清啦！一面整天追着媒体卖人，一面追着作者来搞（稿）。偶尔感觉说这话真像个流氓。好歹偶还上过大学，暂且归为文化流氓吧。当然一切和行为，和猥琐无关。

今天，说话的空挡，在网上发了个动漫的KISS。原本以为是个小女生，谁知道……这位大虾来句，等到北京你再亲我吧。再狂晕。这位声称三年内要到北大来讲学的大师，保护色涂得可真是牛P啊。

昨夜气温骤降，睡前关紧了窗。

之前和之前的之前，均有事不够开心。我似乎会因为是小孩，所以原谅他们。其实是无关大小的事情。
又是昨夜，在清早醒来，有眼泪。
生活一切照常，晚上我要做番茄炒蛋和豆豉菱鱼香麦。
亲爱的们，这是我的变化。欣喜之……

捏着过期的电影票，才感觉在这样一个情感泛滥的城市，一个人的孤独。

 

找房子，暂时栖身，不可安身里命。害怕跟陌生人住在一起，诸多不适应。

 

头发像乱草一样疯长，想找个理发店坐下来，然后看着理发师魔幻般地表演，我的头发，是他的道具。

 

最近爱上了烧菜，人家说每个女人都有这方面的天赋。我只是觉得自己突然发神经了，在满身的油烟之后，完成着一次次并不华丽的自我欣赏。

很习惯了早上洗澡,当然我不是小资,伪的也算不上.
匆匆出门了.这个叫天下人向往的皇城之地,直叫我恶心它的交通.因为要陪一个艺人赶去后海一家酒吧拍摄,伺候人的事情自己自然要早到,虽然已经是上午十点半,酒吧的侍应生显然还沉静在美梦之中.摄影师的洞洞裤恰到好处地洞在膝盖处,以便在蹲下来拍摄的时候,没有任何的不便.
仿佛对吧类文化情有独衷,享受就是更一翻概念了.被公交车折磨得极其上火,的哥超能白活.我说我是保定人,他就搬除了"保定狗腿子"的说辞,求您了,都啥年月了,就算真的如此,也该改观了.他还性质勃勃地跟我讲起他的两厢的车拿去给佟大为当道具的事,那时候佟在拍<奋斗>.
后海文明遐迩，一直不曾去。现在它已然取代三里屯成为京城新的时尚地标。这个阴阴的早晨，我像是刘姥姥进大观园一样，步履匆匆地沿北海在坊间走过，身着特色服装的侍应生们睁着迷离的睡眼，或许这样的地方对他们来说，已经丧失了新鲜感，不过是个谋生之所罢了。
我总是很很多事情充满好奇，对很多事情充满怀念。突然怀念杭州的南山路，宽大的梧桐叶子遮蔽着密密的阳光，丝丝缕缕。很温柔得俏皮。
TOUCH酒吧，因了花园而抢眼。石榴树在初秋的上午独自摇曳着。不知道曾几何时是我还是别人爱上了这样一种忧郁的带点悲凉的格调，萨克斯里散发着暧昧的情绪。
之前有朋友问我的工作是不是像，对不起，我爱你》里的恩彩，我避而不答。实在是无语。《风采》杂志的美女编辑，穿梭着来去像一尾鱼。或许，她该是这里的主角，就像是一场电影的导演，我则是那个可怜的道具师。回来的时候，有个朋友问我感觉怎么样，我说，媒体真好啊，可以当大爷。
孙和照片上相去甚远，他有着强烈而良好的镜头感，这个时候，我才觉得他是个演员，是个在银屏上或是银幕上出现的闪耀光环的人。
一上午的后海，我心仪已久的后海。我在一个叫做TOUCH的酒吧里享受着一杯冰水和一些琐事。
如此安静。
有荷花盛开。预报说有雨。在我离开之前，雨并未降临在一片明净的水上，好端端错过了雨打秋荷的好图景。

 

照片不贴了，有看的去我的中国博客看吧。公司艺人孙一明，TOUCH酒吧！

每天都会在公车上碰到相同的人，准确的说是两个人。他们是一对情侣。或者说是一对小夫妻。不知道是因为没有座位了，还是因为他们喜欢这样坐在一个座位上，相互依偎着，一起享受他们喜欢的音乐。
我想，这应是相爱的人要经历和享受的生活。努力地让自己成为别人眼里的风景。
或许，多少年之后，这种生活演变成下班买菜，看情景剧，养猫遛狗这样的事情。吵架，然后说，亲爱的，我们可以不这样吗？就这样，轻描淡写地简单。
这是一种可以用来回忆的过往，朋友说，这像极了他五年前的生活。我就想想，我的五年前，我已然不是一个小孩。站在岁月的风口，眺望遥不可及的未来，充满想象。

下午的时候，K把公司的文件拿给我看，是关于宣传职责的文件。我有些诧异，有些难过，有些没有信心。或者我要的是反思自己吗？
人总是没有太多精力分散出来做事情。易烦躁，不够心平气和，不够有自信，却又追求完美。就像是一个很致命的弱点在导向着难以到达的目标。因为落差，所以失落。

仿佛内心总有不快，受不得半点委屈。深知如此，不肯低头。感觉无比高贵，没有理由。
昨天下午回住所，Z在讲电话。我坐在车上，一时想不起来是几轮了。但我感觉那仿佛是北京的特产。因为经常的是在某个午后黄昏，满头银发的老人，一个登车，一个坐车，缓慢得行走在北京的街头。换来路人会心的微笑。
Z说，我在夕阳里跟那个小车很相衬，我就又笑了下，老了，我时常这样觉得。生活灰暗的像是暴雨欲来。可暴雨，不曾到来。半死不活。
郑发信息给我说，突然想起和我同居一室的日子。有些想念。北京的天有些凉了，我死命的回忆着蛰居北京的日子，仿佛过了很久。拉开了被子，睡得并不是很好。我想起了，对我说杭州随便走走都是风景的郑，她应该很快乐。发了张照片给一个大学同窗，已经2年不见。她说，杭州真美。我说，是啊。那是我保存的在杭的唯一的照片。
很美的杭州和一个曾经的我。

真的已经很头痛了，看电脑太久。

看着药片，还有五个月过期，应该没有问题，吃下去吧。

改了名字，或许会带来好运，从前已不在。

 

天气或冷或热，浑身冒汗。原来生病跟外表无关。总以为人高马大，足够坚强。

定餐的地方不送外卖了，或许这可算是个坏消息。

 

忙碌着换来一场庸庸碌碌。

 

M和H同一天来京。在大概10公里之外，我听到她们的声音。那时候，我坐在电脑前，一只猫蜷缩在我的身边。它有着迷人地迷离的眼神，这是我不喜欢猫的原因，暗夜里时常带来一丝惊恐。

 

事实上，它好象很受欢迎，这里的每个人都喜欢抱它，特别是它的主人在的时候。然后因为掉了满身的毛而破口大骂。

 

从6C105到1C604。

天空响过了几个雷，打了几道闪，就这么快，岁月像是长了翅膀，我却不能够飞翔。

 

在公交车上，我时常想，我为什么不会吸星大法？或者产生一种热量抗拒？
偶尔享受某个高度的好处，或者是小脑发达的乐趣。原谅我，不得不在这么拥挤的空间里打了喷嚏，人们纷纷把脑袋掉转了方向。
也许只有在这个时候，我才那么强烈地觉得如果有辆车该多好，就像是下雨天，我只是在想，有把伞多好。同样的问题，我问了一个朋友，她说，有个男人为你开车，为你撑伞多好。我笑了。大脑时常会短路，认为只有静止的才是可靠和安全的。
再想，那个《无极》里的昆仑，他该是个人还是个物。如果说，最终张柏芝与张东健创造了一种终极幸福的话，那是不是女人都该寻找她生命中的那个奴隶呢？如是，陈凯歌叫我看不懂。
这两天狂困。
在很深的夜里，在夏日热气的炙烤中看《上海滩》。那是个个人英雄主义的圣宴。
当丁力改做许文强的打扮出现在冯程程面前的时候，我就笑了，我笑了是因为我觉得丁力真傻，傻得真可爱。难道冯程程爱上的只是许文强的黑风衣与白围脖。再想想，其实他根本没错，也不算蠢，只不过他想投其所好罢了。

刚入八月，一场严肃的感冒袭来。病症所涉及的部位全都不舒服。
号称学习过四年东方哲学，研究过周易的阿述同学给我卜一卦，他总结的是：我没有财运，凡事要节制。不可随性，频繁变动。要积蓄力量，方可有大壮。之前是他让我空投硬币，我投的结果是前两次都是反面，后四次都是正面。虽说死生有命，富贵在天，我说我不信这个，至少不全信。呵呵！
林洁说她在整理胡小军（其老公）的一些东西，并跟我说了声谢谢。我不知道她要谢的是什么。我说我有些想念那片茶田。我说我在北京了，她说我这样一个漂泊的人叫人羡慕。选择在35岁的时候稳定下来就好了。这个女人，比我想象的还要夸张。35岁，是离现在太远，还是35岁以后留给以后的日子太少呢？
M来了又走，当然来是他的，走是他的。或许对谁都没有多大意义。
费了好大的劲，在网上搜索一张8月的月历桌面。日子过了很久，思想还在停留。很多时候，为了毫无意义的事情，茫然地执着。

笑吧，嘿嘿的，咧嘴笑。不知道是不是快乐。或者只是一种表情，故做姿态。
苍茫地辞掉工作，坐在地铁里，呆呆地坐上一个上午，一个下午。也许有一天还会有一个晚上。因为没有钥匙，所以没办法回到居所。因为无法掌握主动权，所以只好选择被动。
没什么可以等待，疯狂抵制上班。
日子过得匆忙，一个人在打转转。缺少与人交流和亲近的欲望。内心经历抽搐。
思想单纯，想法幼稚。依然喜欢以牛奶面包为食，想着如果年轻五岁该多好，两岁也好。
不够有激情，时常厌倦。目睹着平常的幸福，终究是个有欲望的人，不肯认输。抒写那些为爱而堕落的人们。她们呐喊，挣扎，疯狂，到一个无法预知的结局。
视力越来越差。明天异常沉重。

夏天沉闷，蝉鸣不够清脆。
此去经年，总是怀恋。
一年之前，仍然是一个闷热的天气，穿了裙子，行走在西湖。为了做一期栏目，带了相机，煞有介事地拍照。后来，却是拍到一对甜蜜的人。想起来，那天是七夕。女孩长发飘飘，很幸福得在男孩身边吃着一只苞米。后来，我把这张照片贴在了蒋振东的绘声色上，当然那不是一张成功的摄影，但如他所说，却是符合了那时的气氛。

看那些卖花的小孩，很有礼貌地向身边的男生兜售玫瑰。跟朋友在一起，多少不免尴尬。之后才想起，那句所谓城市的玫瑰不代表爱情，不过是博个开心罢了。不免在某种情景之下厌弃着红玫瑰。掩饰着某种自满后的不自信。

总是做梦，总是在醒来后忘记。想到头痛了，最后发现想不起来，其实最好。
无限狼籍，渴望结束。
从厨房出来，满头大汗。看到食物，顿时丧失着胃口。这是何必，不喜欢的就不要强求。
此时次地的此种经历，仍不觉得好。有太多时候，连问都不想问了。它只是存在的，改变不了，由它去吧。
Office里弥漫着烟草的香气。女人们纤细的手指，熟稔地夹着白鲨。散漫而猛烈地持续着她们的状态。

约朋友去超市。没有目的。

我说送车体香水给他。一直没有兑现。他从来不会在意这种事情。我只是一味的喜欢并进行着我的自做多情。在柜台前站定，却选不定。因为不熟悉，所以，送礼物颇有所顾及。后来他说有，不必送。我笑了，静静离开。买了很多的面包。晚饭，屋子里散发着面包的香气，当然与香水有着窘异的味道。